Tu Especialista Responde

El momento de acudir a un psicoterapeuta lo debes decidir por ti y nunca obligado por alguien cercano (familia y amigos), a pesar de que ellos vean que lo necesitas. Digo esto porque eres tú la/el que vas a iniciar un camino de recuperación y para ello lo primero es “ser consciente del problema”. A nivel emocional, es cuando sientes que no puedes con esa situación o con esa relación, es decir que los recursos que dispones no son suficientes para salir de esa sensación de soledad, tristeza, fracaso, agobio, rabia, etc. Una vez que te has dicho a ti mismo que necesitas ayuda, infórmate del mejor especialista que pienses que puede entender tu problema. Pregunta a tu círculo más cercano pues siempre si vas referenciado sueles ir más tranquilo y motivado. Es fundamental que te des un tiempo para hacer un vínculo con el terapeuta, dejándote guiar por la sensación de “ser escuchado y entendido”, en definitiva de “estar en buenas manos”. Cada persona es un mundo así que sólo tú puedes saber si te está yendo bien. Y si ves que no es tu momento, no dejes de volver a intentarlo más adelante. Tu salud emocional es muy importante para poder afrontar tu vida. ¡No escondas el problema pues luego se hará mucho más grande!

Las sesiones individuales, tanto presenciales como online, son de 1 hora. Las sesiones de pareja, familia o grupo son de 1 hora y media. Sin embargo, cuando el paciente y terapeuta están totalmente volcados en la sesión, hay veces en las que puede alargarse la consulta 10 o 15 min. Nuestra manera de trabajar implica escuchar y recoger lo que sienten nuestros pacientes, sin que se sientan abandonados en medio de su proceso de apertura emocional. Igual que pasa en las citas médicas, la hora de atención es estimada, por lo que si algún día entras con minutos de retraso a tu cita, piensa que en otro momento puedes ser tú el que necesite que lo escuchen un rato más.

El tiempo que dura un proceso terapéutico depende de varios factores: gravedad del síntoma y objetivo que pretenda alcanzar el cliente/partícipe. En Psicosom el objetivo principal es terapéutico. El síntoma o síntomas por los que el paciente decidió venir a terapia deben haber desaparecido o disminuido su intensidad, esto significa que la persona ya no se sienta incapacitada por él. El aspecto en el que se tiene que fijar el terapeuta es que el cliente tenga herramientas personales para poder seguir él solo con su vida. La persona ha de encontrarse en un estado de equilibrio y paz interior para que esto se lleve a cabo. Es entonces cuando el terapeuta se lo comunica al cliente o el propio cliente pide el alta terapéutica.

Para responder a esta pregunta el terapeuta necesita saber la intensidad que presentan sus síntomas, que da lugar a un índice global de severidad de su cuadro. Por eso en Psicosom hacemos una Valoración Inicial del riesgo psicopatológico que padece el cliente. Si este riesgo da lugar a un grado de incapacitación emocional grande, siempre valoramos la derivación a otros profesionales de la salud, según el tipo de sintomatología que presente. Y será el propio cliente el que decida, como adulto que es, si quiere ir a pedir ayuda o no. El terapeuta suele respetar la decisión, pero hace consciente y responsable al paciente de ello. Sólo en ocasiones de riesgo de su integridad física, solemos pedir el teléfono de un familiar y, con el permiso del cliente, avisamos de la necesidad de un ingreso psiquiátrico o de acudir a urgencias para ser visto por un psiquiatra.

No sólo es normal sino que es necesario. Todos necesitamos de otra persona que nos refleje en forma de espejo nuestras inquietudes, dudas y problemáticas personales. Lo ideal es encontrar un terapeuta que no juzgue y que te acepte incondicionalmente con una mirada empática y una escucha congruente. Esas actitudes las desarrolló como pionero el gran psicoterapeuta humanista Carl Rogers a través de su Terapia Centrada en la Persona o Terapia Rogeriana. En nuestro centro Psicosom esas tres actitudes son la base de nuestro hacer cotidiano con el cliente. “Si el Cliente se siente aceptado en su ser a través de una mirada empática y una escucha congruente…es el primer paso para empezar a creer que puede “sanar sus heridas” a pesar de lo duras y enquistadas que estén”

Somos especialistas en abordar cualquier problema que implique un desorden emocional, tanto a nivel individual como grupal. No nos gusta clasificar a las persona según sus síntomas, así que cualquier persona que se encuentre perdida encontrará aquí su camino. Lo que si dejamos claro es que no somos especialistas en: - Abuso de sustancias (drogas; alcohol) - Abuso del uso de tecnología - Problemática de origen sexual - Trastorno Límite de la Personalidad - Trastorno de la alimentación Pero si la persona acude simultáneamente a otros profesionales que llevan dichas adicciones, perfectamente podremos abordar la problemática desde nuestro enfoque.

Estar en un ambiente de trabajo agradable y tranquilo hace que todos trabajemos más contentos y motivados. Esto no es siempre posible. La psicoterapia te puede ayudar a saber primero hasta qué punto esto te está influyendo en tu bienestar físico, emocional y relacional. Y luego afrontar de una manera adecuada tu actitud ante dicho problema. A veces basta con mejorar tu asertividad a la hora de pedir alguna mejora que necesites, y si esto ya lo has intentado y el grado de estrés laboral es muy grande, deberás plantearte una baja laboral o un cambio de trabajo.

Para dejar de fumar los psicoterapeutas valoramos si estás motivado para ello. Si no es así no vale la pena intentarlo, pues esto te traerá una frustración añadida. Si es tu momento, date cuenta de todos los inconvenientes que te supone el seguir fumando y ponlos en una lista. Al otro lado, todas las ventajas que tendrías dejándolo. Luego busca a un especialista para sentirte apoyado en tan ardua labor. A mí, me gusta el “Método Progresivo para Dejar de Fumar “de Elisardo Becoña Iglesias (Catedrático de Psicología Clínica de Universidad de Santiago) pionero en España de este tema. También hay compañeros que trabajan con Hipnosis. Infórmate y decide cuál sería mejor para ti. Ponte ¡manos a la obra! Tu salud y bienestar integral tomarán un nuevo rumbo.

Desde que nacemos traemos una sensibilidad que nos hace desarrollar un Carácter propio para sentirnos valorados, protegidos y aceptados por los demás. A lo largo de la vida algunos tenemos mayor inteligencia social que otros. Por lo que me dices, tu hijo es un niño introvertido que prefiere jugar sólo. La mejor manera de enseñarle a sociabilizar es hacerlo tú con las madres del parque o del colegio. Así él verá en ti lo positivo que puede ser tener relaciones satisfactorias con los demás. Nunca le fuerces ni le sobreprotejas, pues eso le hará sentirse inseguro e introvertido. Sobre todo escucha su lenguaje corporal y dale su tiempo. El irá encontrando su ritmo y su espacio a la hora de relacionarse con el resto de los niños. Todos somos distintos. Lo más importante es que se sienta respetado y querido con su carácter propio. Te aconsejo el libro: “Cuentos para descubrir las Inteligencias “de Begoña Ibarrola. ¡Einstein era un niño introvertido y gracias a ello descubrió dentro de su mundo interior las claves para ser un “genio “!

Para trabajar con una persona con demencia es preciso primero saber el diagnóstico que tiene y el momento de su evolución. Si hay dudas sobre si necesita una visita al neurólogo, los psicoterapeutas formados para ello pasamos pruebas para ver si sólo es un momento de stress o efectivamente la persona puede estar iniciando un cuadro degenerativo. Una vez diagnosticado, y siempre que el paciente quiera, sería aconsejable la psicoterapia sobre todo en las fases iniciales. Es en estos momentos donde, tanto el paciente como la familia, necesitan orientación y apoyo para entender lo que le está pasando y lo que vendrá más adelante cuando aparezca mayor grado de dependencia. Todo esto produce mucha angustia y trastoca la calidad de vida familiar. Asociada a la labor del psicólogo existen otros profesionales como los terapeutas ocupacionales, fisioterapeutas, trabajadores sociales, geriatras que pueden abordar el problema de manera complementaria, según sea el grado de dependencia y las necesidades específicas de la persona. Sobre todo no hay que olvidar el respeto hacia el momento vital de todos nuestros mayores y nunca imponer nada con lo que ellos no estén de acuerdo. Como decía mi suegro “Yo estoy mayor pero no soy tonto “.

El momento del nacimiento de un hermano es ambivalente para algunos niños. Por un lado tienen un nuevo hermanito con el que jugar pero por otro se sienten “destronados “ de su lugar privilegiado para ser visto , amado y atendido por papá y mamá. Y es ahí donde aparecen los tan temidos “celos”. La manera de expresarlos suele ser con comportamientos de “queja y malestar" hacia el ambiente, como es el caso que exponen, pero también puede ser con pequeñas regresiones “volver a ser bebé” para que me atiendan. De ahí que a veces vuelvan a “hacerse caca”, querer estar “en camita con papa y mamá”, “tomar el bibe” etc. Lo primero es aceptar el momento vital de “perdida de atención” de vuestro mayorzote y ponerse en su lugar para daros cuenta de lo difícil que es para él este momento. Os aconsejo que le deis sentido a esta etapa haciéndole sentir importante; ¡mira que bien eres el mayor y puedes hacer cosas que el bebé no puede! Suele ayudar que mientras el bebé toma el pecho, se siente también al lado de mamá y tome algo de leche o su bebida favorita. Es importante hacerle partícipe de la crianza de su hermanito en la medida en que él quiera: “tráeme el pañal “, “ayúdame a cantarle y bañarle “y siempre bajo la supervisión de un adulto. También conviene premiarle con alguna actividad que a él le guste y que pueda realizar conjuntamente con papi o mami (jugar a un juego de mayores…). Por lo demás, avisar a la profesora del momento que está viviendo vuestro hijo, para que tenga la misma escucha que vosotros hacia sus sentimientos. Es su primer aprendizaje de “tolerar la frustración“, y eso requiere mucha paciencia y amor. ¡Ánimo y Enhorabuena por esa bella familia!

El momento de separación de la habitación de los papis supone para el niño cierta dosis de angustia por la que hay que pasar pero, como muy bien decís, se puede hacer de una forma progresiva y amorosa. ¡Vamos a ello! Por lo que entiendo hasta ahora se dormía en el colecho así que lo primero es ayudarle a dormirse en su cunita. Para ello os aconsejo ir progresivamente de mayor contacto a menor. Empezar cantándole o poniendo una canción que le relaje mientras mami o papi le dan la mano. No os asustéis si al principio le cuesta y llora. Está comenzando a elaborar su “angustia de separación” y eso no es fácil. Cuando ya vayáis consiguiendo que se quede dormido en su cuna darle un tiempo para luego pasar a la habitación sólo. Lo primero es explicarle al niño que ya se está haciendo grande y que le vais a premiar poniendo una habitación para él. Conviene que le hagáis partícipe (en la medida de lo posible) de todo lo que tiene que ver con la nueva habitación: color, camita, decoración, estanterías, etc. para que se vaya ilusionando y motivando con el momento del cambio. Luego repetiremos la secuencia de estar al lado de la cama contándole un cuento o cantando. Cuando se quede dormido ya podéis dejarle sólo. Si esta labor se complica tal vez os ayude compartir el momento entre papi y mami. Os aconsejo para una crianza amorosa y comprensiva los libros del pediatra Carlos González; “Bésame mucho “; “Un regalo para toda la vida” etc. Por lo demás mucha paciencia y amor.